confession d'une fille qui souffre de TCA

franchement j'aurais jamais cru en arriver là
non ça n'arrive pas qu'aux autres
quand je me revoi il y a 2ans je me dis que c'est impossible de devenir comme ça
il y a 2ans j'aimais manger je mangeai d'ailleur un peu n'importe quoi mais ça allait car je fais beaucoup de sport je croquai la vie a pleine dans j'étais rayonante je ne me soucié jamais de mon poids....jusqu'au jour ou la période puberté est arriver et comme toutes les filles j'ai grossi maleureusement dans le sport quand on grossi sa pardonne pas...le regard des autres était tout le temps présent et mème l'entraineur des petites réflexions par si par là
au début franchement je m'en foutais mais petit a petit le mal ètre a commencé a s'installé sans m'en rendre compte je réduisé mes portions jusqu'a carrément plus manger de féculent pour une sportive c'est tré dur de tenir un tel régime mais j'avais perdu mais pas énormément non plu car j'avais souvent des périodes de boulimie du coup je reprené un peu
au début je ne m'en rendais pas compte puis aprés j'en suis arrivé au point ou le poids est devenu une vrai obsession pour moi
mes journées était rythmé d'exposition devant la glace (est ce ke j'aurai pas un peu pri des cuisse???) et des passages sur la balance au moins 5fois dans la journée je me réjouissai de chaques grammes perdu
je sais c'est pathétique mais il faut comprendre que c'est trés dur de se controller
je n'ai pas choisi de devenir comme ça je ne voulais pas devenir comme ça je méprisai ceux qui ne mangeai rien mais petit à petit je suis devenu pareil j'ai honte de moi

j'espère que vous comprendrai....

quand je me vois dans la glace j'ai l'impression d'étre énorme pourtant je fais du 36 je sais c'est stupide mais je sais pas y a un truc qui ce fait dans ma tète je déteste mes cuisses...
je voudrai me sentir bien je sais que plein de gens aimerai avoir mon physique je cherche trop la perfection il faut que j'aprenne a m'accepter mais c'est dur....

la boulimie un moment intense mélanger de plaisir et de culpabilité de dégout de soi
tu as trop faim (normal après t'étre affamé pendant 2semaines tu ne tien plu) et là tu te dirige vers le frigo tu essaye de te faire violence mais impossible
ton corps prend le dessus tu essaye de te raisonner mais ton esprit n'est plus assez fort pour lutter
tu ouvre le frigo
tu atrappe tout ce qui te passe sous la main surtout les chose grasse bien calorique les chose dont tu t'est privé pendant tant de temps
tu mange tu sens le plaisir de manger en toi tu mange sans réfléchir sans voir vraiment ce que tu ingurgite
nutella chantilly glace mème la plaquette de beurre n'est pas épargné
tu te rempli de plus en plus tu te dis allé maintenant sa suffit mais tu n'arrive plu a t'arréter encore une petite cuillère mais enfaite tu ne t'arrète jamais
ton ventre gonfle tu n'en peux plu tu a trop manger mais tu a encor envie de manger tu te gave
puis au bout d'un moment tu t'arrète tu te calme le plaisir que tu ressentai il ya 30min se transforme en culpabilité dégout
tu sens les kilos qui commence a prendre place tu te sans lourde sale tu a l'impression d'étre une grosse baleine cette sensation est horrible
puis plusieurs solution s'offre a toi vider le tube de laxatif
tout garder dans l'espérance de ne pas trop grossir et en te disan que le lendemain tu ne mangera rien
faire du sport courir dans la maison faire des abdo
ou encore te faire vomir c'est la délivrance mème si c'est dégueu c'est un momen magique tu te libère (je sais c'est débile)
et puis après tu te dis plu jamais sa mais tu recommence quand mème tu n'arrive pas a t'en séparé....


JE VEUX GUERIR

les périodes anorexie
tu prend le controle de ton corps tu lui refuse le plaisir de manger
se sentiment de controle c'est magnifique tu te sens forte
autour de toi tu regarde les autres manger et tu te dis a regarde elles sont faibles tu te dis non je ne veux pas ressembler à sa
le pire moment c'est quand on t'amène manger au restaurant tu essaye de réduire au max le nombre de calories
tu fui les repas avec tes amis
tu jette les aliments dans les toilettes pour que tes parents ne s'aperçoivent de rien
tu devien hyper active tu marche tout le temps chaque calorie compte tu marche comme une conne dans ta maison tu cour tu fais des abdo tu te pren des douches froides pour faire travailler ton métabolisme
tu boit plus de 3litres d'eau par jour...
tu dor bcp moin que d'habitude car quand tu dors tu brule moins de calorie
tu te pèse tout les jours au moins 5fois dans la journée
dès que tu passe devant une glace tu t'examine tu scrute le moindre bourlet si par malheur un bout de peau dépasse de pantalon le soir c'est bole de soupe
sa devient pathétique ma vie est pathétique je veux atteindre une image qui n'est pas moi
je veux guérir mais je n'y arrive pas
je sais je suis folle mais j'ai honte de moi

quand le corps devient une obsession
la maigreur sa me fascine
les os qui sortent
la poitrine inexistante
le controle de son corps
aucune couche de graisse
je sais pas pourquoi mais je trouve ça beau (je suis trop conne je sais)
pouquoi dans notre société la maigreur règne???
si il n'y avait pas tant de photo de fille maigre dans les magazines il n'y aurait pas tant de filles complexé.....
pourquoi vouloir atteindre cette perfection a quoi bon???

quand je me revoi sur les photo quand j'étais ronde sa me dégoute je veux oublier cette partie de ma vie toute cette graisse me dégoute je sais pas comment j'ai fais...